En dröm, ond eller god


Är redan framme vid Linköpings centralstation i tankarna. Det beror varifrån du kommer, sa den trevliga kvinnan i telefon, om du tagit snabbtåget är det första perrongen och nära till busstation. Annars är det en lång trappa ner och sedan ska du upp för trapporna och...

Det är lite som en dröm och jag vet inte om den är ond eller god.
Jag irrar omkring i en för mig främmande stad, vet inte var jag befinner mig eller hur jag ska hitta eller hinna fram i tid. Framförallt vet jag inte hur jag ska ta mig hem igen, hem till djuren som behöver mig. 

Det är avstängt på flera ställen, sa hon, vid Garnisonen där jag skulle kliva av. Du måste i sådana fall stiga av vid universitetssjukhuset, eller US som vi säger här. Och hitta fram till Brigadgatan 4 därifrån. Dels bygger de om överallt, dels är det avstängt på grund av en stor rättegång. 

Oj. Jag inser att detta blir inte lätt. Eller så överdriver jag i vanlig ordning. Taxi kostar ungefär 190 kronor från centralstationen till Brigadgatan, sa en annan kvinnoröst med brytning. Flerspråkig tänkte jag. Vilken tillgång på arbetsmarknaden. Och så inser jag att bara resan till och från Plastikakedemin kommer att kosta nästan tusen kronor. Men jag har i alla fall inte bett någon om skjuts. Att be om hjälp är nog bland det värsta som finns. Även om jag kört omkring på folk gratis när jag fortfarande hade råd att ha bil, så förväntar jag mig inte att någon skulle skjutsa mig ens mot betalning, utom i sitt yrke och kollektivtrafiken. Minns att det fanns en person en gång som skjutsade omkring på mig och ibland saknar jag honom, men det var som med min dröm, han var både god och ond och jag visste inte alltid vilket. 

Kommentarer

Skicka en kommentar

Populära inlägg i den här bloggen

Allt ska bli bra

Allt ska bli bra, skrev min första (och enda?) pojkvän en gång för mycket längesen på en lapp. Med versaler skrev han det, ja hela meddelandet var skrivet med stora bokstäver. Vilket jag senare läste betyder att man inte kan lita på den personen.  Och det kunde jag inte. Men kan man nånsin det? Vi förändras, ändrar inriktning. Växer ifrån varann, släpper taget. Mina egna svek är så mycket svårare att försonas med idag, än då jag själv upplevde mig övergiven.  Allt ska bli bra. Den meningen genljuder i mig nu, när det återstår knappt en vecka innan jag flyttar härifrån, den plats jag bott I exakt tjugofyra år. Nästan halva mitt liv. Det var på nittiotalet jag flyttade in, trettiotre år ung men trodde redan jag var gammal. Ena stunden ler jag åt det nya som väntar, att få packa väskorna och ge mig iväg. Nästa stund kommer tårarna och känslan av ovisshet. Vad väntar? Jag kände mig hemma här. Trygg. Jordad. Naturen utanför mina vardagsrumfönster och skogen en bit bort.  Och n...
Läs mer

Det brinnande huset

Drömde att jag sprang in gång på gång i en brinnande byggnad, som låg inbyggd i ett berg, för att rädda spädbarn. Kvinnor därinne räckte över dem, en och en, i min famn och jag sprang ut till klippavsatsen för att lämna dem vidare till kvinnor därute. Som inte vågade sig in i elden. Jag bar tvungen, kunde inte se någon brinna inne. Frågade människorna inne i byggnaden om där även fanns djur. Finns det kaniner?! Ja men vi bryr om oss människorna, svarade de och såg oförstående på mig. Det sista barnet var bara ett litet knytte, inlindat i en filt, jag såg inte barnets ansikte. Trappan vid utgången var nu borta och jag måste kasta ner barnet i kvinnans famn, en tidigare ovän (vet inte vem) och nu möttes våra blickar i förtroende, hon till och med log. Önskade jag haft mina gympadojor istället för stövlar svåra att springa i. När alla barn var räddade envisades jag igen att få veta var djuren fanns. En man sa: De behöver dödas snabbt för att slippa lida, kan du göra det? Det kunde jag in...
Läs mer

vill inte glömma

Något av det bästa jag gjort är att operera bort mina silikoninplantat. Det var som att återfinna en del av mitt autentiska jag. Vill inte glömma den känslan. Magisk. En facebookvän blev så arg på mig att hon tog bort mig, när jag först trodde att jag skulle få hjälp ekonomiskt genom sjukvården. Min läkare på vårdcentralen sa ju det, då jag har dokumenterade problem med axlarna, frozen shoulder. Men så blev det inte, och på något sätt klarade jag det ändå.  Nu efter ett drygt år tänker jag sällan på det fantastiska att vara befriad från dessa giftpåsar. Men när jag promenerade tillbaka till tågstationen efteråt, var det som den person jag önskar att jag varit för tjugotre år sedan. Kanske ingen annan såg skillnaden, men jag upplevde den. 
Läs mer